Эх.. Чего-то меня весь вечер клинит. Наверно, это все погода виновата: когда постоянно идет дождь, у меня настроение оставляет желать лучшего.
Весь вечер в голове всплывают обрывки воспоминаний где-то трех-пяти-летней давности. Можно было бы назвать это ностальгией, если б не одно но. Я не испытываю тоски по тому времени. Только немного по некоторым людям и ситуациям. Так как в целом то, чем были особенно знаменательны для меня 2004 и 2005 года, приятным не назовешь.
длинные воспоминания и рассуждения. Много букафф.Особенно ярко вспоминается почему-то лето 2005...Когда наша тогда еще довольно большая компания начала делиться на более мелкий кусочки..Постоянные перебежки народа из одной тусовки в другую.. Часто возникающий ссоры и разногласия. И примирения, которые становились все более редкими...Как апогей - нелепая ссора тогда еще близкой подруги и ныне любимого,а в то время еще просто безумно близкого человека. Ссора настолько серьезная, что пришлось выбирать на чьей стороне баррикады находиться..
Есть, конечно, и светлые воспоминания с того времени. Но как-то их мало. Особую грусть вызывает тот факт, что в то время я (да и не только я) потеряла все-таки часть своих друзей. Или, если более глобально, распалась тогдашняя наша Тусовка. Распалась окончательно и бесповоротно. Некоторые люди фактически окончательно перебрались в Москву. Другие решили, что им больше не интересен такой образ жизни. Третьи увлеклись собственными проблемами. Четвертые пытались удержать хоть какие-то связи. А я пыталась удержать только одну связь.
Так как Мое Солнце тогда решил покинуть нашу компанию, все мои усилия были направлены на то, чтоб поддержать его хоть как-то. Я откровенно забила тогда на всех остальных (ведь были причины), забила на попытки удержать тусовку, предоставив всему идти своим путем.( Наверно, в том, что часть людей с тех пор можно считать потерянной, отчасти виновата я. Мне уже выдвигались подобные претензии когда-то. Да я и не пытаюсь это отрицать). Меня не понимали, зачем я трачу столько времени на Него. Да, все знали, что я была давно и безнадежна влюблена, что у нас была уже попытка встречаться, пусть провалившаяся с треском, но не ставшая поводом для окончательного прекращения отношений. Меня не понимали, зачем я - по их мнению - так мучаю себя безосновательными надеждами, зачем возиться с человеком, который так до сих пор и не ответил взаимностью... Но вот никто не знал, что всегда, сколько мы были знакомы, наши отношения строились не на влечении друг к другу, не на взаимной симпатии или общих интересах, а на простом доверии. И потерять это доверие для нас обоих было действительно страшно.. А еще я никому не могла объяснить, что все, абсолютно все мои чувства кричали мне о том, что я просто не имею права отпустить Его. Потому что без него я действительно не могла представить свое будущее. И сейчас не могу.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что я дождалась. Мы вместе уже больше года... я уверена, что тогда, три года назад, я сделала правильный выбор. Иначе было бы нельзя.. Но мне действительно больно понимать, какой ценой это далось. Со сколькими близкими людьми разошлись тогда наши дороги. Можно валить все на обстоятельства, можно на Судьбу или еще на что. Только для меня проблема в том, что я знаю, что сама виновата в этом. У меня был выбор и я его сделала.
Еще немного в тему:
Где-то за год до этих событий мне приснился странный сон. Я в одиночестве бродила по пляжу на озере и кажется искала Любимого. Тут появился Гермес (странностям не удивляться, я тогда начиталась "Герой должен быть один" Г.Л. Олди, а Гермес мало того, что мой тамошний любимый персонаж, так еще и мой покровитель по некоторым данным). Так вот. Гермес перенес меня на порог Аида, где перед царством мертвых стоял мой Любимый. Что ты здесь делаешь?-спросила я его. -Я ухожу,- ответил он.- Я не виже смысла здесь оставаться, я никому не нужен. -Ты мне нужен, - прошептала я, обнимая его. -Мне.
Этот сон надолго мне запомнился. Не помню,что там было дальше. главное, что все было хорошо. И как я могла после такого сна поступить иначе??
Только не спрашивайте меня, зачем я все это пишу. Просто у меня всегда так - когда напишешь, становиться легче. Хоть эта тема не раз уже осуждалась с друзьями, от разговоров и взаимных каяний и прощение легче, как ни странно, не становиться. Понятней - да, бывает. Но легче- редко. Хотя мне и понятней становиться обычно, только когда я все напишу. Вот и сейчас: я пишу, потому что долгое время держала все в себе. Не хочу больше.Я хочу, чтобы это воспоминание меня отпустило. Чтобы тихо ушло в недра памяти и не так будоражило мысли. Почему бы не написать это все где-нить в тетрадке у себя или не хотя бы не поставить под замок? Потому что тетрадка может потеряться, это раз. И потому что когда подобные мысли прочитает кто-то другой, они легче уходят. Правда-правда.это проверено)
Вот. Может теперь немного полегчает?..
@темы:
под луной,
Воспоминания,
Мысли вслух,
Отношения