накопанное

Отчего столь мечтательное выражение лица? Это я глинт в лесу варю))

@темы: Воспоминания, Отдых, Позитив

---

как всегда в середине зимы ужасно захотелось лета... В лес, с палатками, шашлыками, близкими друзьями, костром и песнями под гитару... сейчас листала фотки и вспоминала, как это бывает...

воспоминания в картинках

не-не-не, ни третьей буквы, ни таинственного знака из высшей математики там не было... это просто бутерброд... с кетчупом, майонезом и горчицей


все, что осталось от футбола...


ммррр... мясо!!!


пикник на обочине. Точнее - на дороге


Превед!


Джедайский меч


лесная романтика

@темы: Воспоминания, Жизненное, Природа, песни леса

---

Моя непредсказуемая память вновь нарисовала яркую картину из прошлого...

Ясный августовский вечер, лесная опушка. Стемнеть еще не успело и над миром царят неясные сумерки. Большой костер, жаркий и даже яростный. Народ вокруг него, кто-то даже в кольчугах и с каким-то оружием. Недалеко от костра - куча лапника, на котором сидит Он. Рядом полулежу я. Моя голова у него на коленях. Он с ласковой усмешкой смотрит на меня сверху вниз. Я смотрю на него с восторгом и любовью.

Мне было пятнадцать...Ему тогда двадцать. Он казался таким большим и сильным в то время. Между нами не стояли еще годы запутанных отношений, боль и счастье, обиды и прощения. Все было предельно просто: я влюбилась в него, но ни на что не претендовала. Он сильно симпатизировал мне, но ничего требовал. Все так изменилось за семь лет, что порой мне хочется вернуть то милое и невинное время...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения

---

в память об одной дате

На сердце было тоскливо, не хотелось никуда идти. Быть может, если мы не встретимся, все обойдется? Но все же я собралась духом и вышла на улицу.
Я шла на встречу с человеком, который значил для много больше, чем друг или брат по духу, любимый или учитель. И эта встреча должна была быть последней. потому что мы решили разорвать наши отношения. Так должно было быть лучше для всех.
Когда я его встретила, он стоял с бутылкой пива. Дешевого. Это уже был плохой знак, во всяком случае для тех. кто хорошо его знал.
Мы пошли по дороге через лес.
- Возьми, - сказала я ему отдавая нож, подаренный им несколько лет назад. - Дарить ножи действительно плохая примета.
Его лицо под маской безразличия дрогнуло. Но он забрал нож с прикрепленной к нему запиской. - Что это? -в голосе его сквозило удивление.
- Потом прочитаешь... - тихо сказала я.

Гнетущая тишина повисла, казалось, во всем мире, сдавливая горло, не давая дышать, вызывая бессильные слезы.
- И что дальше? - мой вопрос прозвучал, разогнав тишину, но и убив надежду.
- Наверно, мы будем видеться. Иногда. Редко... - слова явно давались ему с трудом.
- Это жестоко... - боль сковывает сердце, и по моей щеке катится слеза, но я даже не пытаюсь ее смахнуть.
- Я знаю... Но ты же сильная, я уверен, ты справишься...
Снова тишина. Вторая слеза бежит вслед за первой. Он впервые не пытается прижать меня к себе и утешить, а впервые не ищу у него поддержки. Он просто нервно курит, сигарету за сигаретой, без остановки.
Тук. Тук. Тук. Стук моих каблуков по грунтовке. Каждый шаг - последний. За ним - пустота.
Тук. Тук. Тук. Отзывается сердце. Каждый стук - последний. Сердце разрывается на тысячу частей.
Ради чего я уговорила его на эту встречу? И так все ясно. Час назад мне звонил близкий друг, хотел встретиться. Друг, которому я действительно нужна. Чтобы забыть хоть на время о той, ради которой жил три года...
Но я просто не могла обойтись без этого разговора.
- Это все неправильно, - говорю я снова. Даже не столько ему, сколько этим деревьям, дороге, небу.
- Что? - сквозь тоску в его голосе прорывается удивление.
- Все. Все должно быть по другому, не так. Совсем!
Тук-тук-тук. А сердце все рвется на части. Тук. Тук. Или его тоже?!
- Не так? А как?
- Не знаю...
Тук-тук-тук. Тук. Тук. Мы остановились и присели на бревно.
- У тебя есть мелочь? - вдруг спросил он.
- Зачем? - моему удивлению, казалось, не было предела: так сменить вдруг тему.
- Дай пять копеек, - вдруг просит он.
Ничего не понимая, отдаю ему монетку. В ответ он протягивает все тот же нож: - Возьми. Хочу, чтоб он остался у тебя. На память.
Последние слова - приговор. Слезы катятся уже потоком, и я не в силах их остановить. В неудержимом порыве он прижимает меня к себе. Тук.Тук. Тук. Бьется сердце. Тук.Тук. Тук. Вторит в ответ его. Неожиданно ясно я понимаю. Это не мое сердце сейчас разобьется. И не его. Это наше сердце. Одно на двоих. Тук. Тук. Но этого не должно быть! Тук. Тук. Я чувствую его слезы на своей щеке. Тук. Тук. Или сейчас мы совершим самую большую ошибку в наших жизнях, или... Тук.
- Это неправильно! - повторяю я.
- А что можно изменить? - тихо спрашивает он.
- Давай начнем все сначала, - это мысль, такая простая, появилась неожиданно. Но это была надежда.
- Не выйдет. Я не смогу, - но в его голосе сквозит нерешительность. Я хватаюсь за нее, как утопающий за соломинку:
- Ты мне нужен. Любой. Я ведь не претендую на отношения. Давай просто будем друзьями, пожалуйста...
- Хорошо, - говорит он. - Давай попробуем.
Слезы все еще катятся по нашим щекам, но теперь это слезы облегчения и счастья. Все, теперь можно звонить другу и всем вместе идти на встречу новой жизни.

Год спустя мы снова шли с ним по той же лесной дороге. Ровно год спустя. Многое поменялось за это время. Даже шли мы в другом направлении.
- Солнце, помнишь, где-то тут, год назад?.. - тихо спросила я его.
-Да, котенка, помню. Вон на том бревне... - так же тихо ответил он.
Я крепче прижалась к нему, и мы пошли дальше, не выпуская друг друга из объятий.

@темы: Воспоминания, песни леса, под луной, почти я

---

воспоминания..

Эх.. Чего-то меня весь вечер клинит. Наверно, это все погода виновата: когда постоянно идет дождь, у меня настроение оставляет желать лучшего.
Весь вечер в голове всплывают обрывки воспоминаний где-то трех-пяти-летней давности. Можно было бы назвать это ностальгией, если б не одно но. Я не испытываю тоски по тому времени. Только немного по некоторым людям и ситуациям. Так как в целом то, чем были особенно знаменательны для меня 2004 и 2005 года, приятным не назовешь.

длинные воспоминания и рассуждения. Много букафф.

Особенно ярко вспоминается почему-то лето 2005...Когда наша тогда еще довольно большая компания начала делиться на более мелкий кусочки..Постоянные перебежки народа из одной тусовки в другую.. Часто возникающий ссоры и разногласия. И примирения, которые становились все более редкими...Как апогей - нелепая ссора тогда еще близкой подруги и ныне любимого,а в то время еще просто безумно близкого человека. Ссора настолько серьезная, что пришлось выбирать на чьей стороне баррикады находиться..

Есть, конечно, и светлые воспоминания с того времени. Но как-то их мало. Особую грусть вызывает тот факт, что в то время я (да и не только я) потеряла все-таки часть своих друзей. Или, если более глобально, распалась тогдашняя наша Тусовка. Распалась окончательно и бесповоротно. Некоторые люди фактически окончательно перебрались в Москву. Другие решили, что им больше не интересен такой образ жизни. Третьи увлеклись собственными проблемами. Четвертые пытались удержать хоть какие-то связи. А я пыталась удержать только одну связь.
Так как Мое Солнце тогда решил покинуть нашу компанию, все мои усилия были направлены на то, чтоб поддержать его хоть как-то. Я откровенно забила тогда на всех остальных (ведь были причины), забила на попытки удержать тусовку, предоставив всему идти своим путем.( Наверно, в том, что часть людей с тех пор можно считать потерянной, отчасти виновата я. Мне уже выдвигались подобные претензии когда-то. Да я и не пытаюсь это отрицать). Меня не понимали, зачем я трачу столько времени на Него. Да, все знали, что я была давно и безнадежна влюблена, что у нас была уже попытка встречаться, пусть провалившаяся с треском, но не ставшая поводом для окончательного прекращения отношений. Меня не понимали, зачем я - по их мнению - так мучаю себя безосновательными надеждами, зачем возиться с человеком, который так до сих пор и не ответил взаимностью... Но вот никто не знал, что всегда, сколько мы были знакомы, наши отношения строились не на влечении друг к другу, не на взаимной симпатии или общих интересах, а на простом доверии. И потерять это доверие для нас обоих было действительно страшно.. А еще я никому не могла объяснить, что все, абсолютно все мои чувства кричали мне о том, что я просто не имею права отпустить Его. Потому что без него я действительно не могла представить свое будущее. И сейчас не могу.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что я дождалась. Мы вместе уже больше года... я уверена, что тогда, три года назад, я сделала правильный выбор. Иначе было бы нельзя.. Но мне действительно больно понимать, какой ценой это далось. Со сколькими близкими людьми разошлись тогда наши дороги. Можно валить все на обстоятельства, можно на Судьбу или еще на что. Только для меня проблема в том, что я знаю, что сама виновата в этом. У меня был выбор и я его сделала.

Еще немного в тему:
Где-то за год до этих событий мне приснился странный сон. Я в одиночестве бродила по пляжу на озере и кажется искала Любимого. Тут появился Гермес (странностям не удивляться, я тогда начиталась "Герой должен быть один" Г.Л. Олди, а Гермес мало того, что мой тамошний любимый персонаж, так еще и мой покровитель по некоторым данным). Так вот. Гермес перенес меня на порог Аида, где перед царством мертвых стоял мой Любимый. Что ты здесь делаешь?-спросила я его. -Я ухожу,- ответил он.- Я не виже смысла здесь оставаться, я никому не нужен. -Ты мне нужен, - прошептала я, обнимая его. -Мне.
Этот сон надолго мне запомнился. Не помню,что там было дальше. главное, что все было хорошо. И как я могла после такого сна поступить иначе??

Только не спрашивайте меня, зачем я все это пишу. Просто у меня всегда так - когда напишешь, становиться легче. Хоть эта тема не раз уже осуждалась с друзьями, от разговоров и взаимных каяний и прощение легче, как ни странно, не становиться. Понятней - да, бывает. Но легче- редко. Хотя мне и понятней становиться обычно, только когда я все напишу. Вот и сейчас: я пишу, потому что долгое время держала все в себе. Не хочу больше.Я хочу, чтобы это воспоминание меня отпустило. Чтобы тихо ушло в недра памяти и не так будоражило мысли. Почему бы не написать это все где-нить в тетрадке у себя или не хотя бы не поставить под замок? Потому что тетрадка может потеряться, это раз. И потому что когда подобные мысли прочитает кто-то другой, они легче уходят. Правда-правда.это проверено)
Вот. Может теперь немного полегчает?..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения, под луной

---

Снова учить...

Одна из подруг вдруг задалась идеей купить себе блокфлейту. Зачем она сама не знает, ведь играть она на ней не умеет. В итоге, я пообещала ее научить.Все-таки 6 лет музшколы - это хоть какие-то знания и навыки=) Тем более, что для меня это повод вспомнить все, что я умела. Так как последние два года практически не брала флейту в руки, несмотря на то, что люблю играть на ней. Пусть толко с по нотам, а не импровизируя и не подбирая что-то по слуху (слух не тот для таких вещей)...

Почему не играла?..Даже ведь не потому, что не было времени. Хоть его и действительно стало меньше. И не из-за практически постоянных разборок в личных отношениях. Хотя их тож хватало. Просто потому что не могла... Не могла себя заставить взять в руки флейту, поднести ее к губам и заиграть...Не могла, потому что невольно ожидала услышать знакомое щебечущее пение...Пение моего попугайчика, умершего два года назад. Просто он появился у меня на год раньше, чем я пошла учиться в музшколу. Он очень любил петь под флейту, запоминал мелодии и поправлял мен , если я вдруг ошибалась. Я безумно привыкла к этому за девять лет, и когда его не стало... Заиграть на флейте было выше моих сил. Я и сейчас все еще постоянно вспоминаю его в такие моменты. И все еще тяжело...
Глупо, да?..

@темы: Воспоминания, Музыка, Мысли вслух

---

ВСпомнилось...

Снова весна...И снова я вспоминаю, как однажды поругалась с Луной. Это странно, для таких, как я: Луна наше все, она защитница, она дает силы, она учит и направляет...А я поругалась с ней, ведь она была не права:что она может знать о чувствах?.. Хотя, я тогда тоже ошиблась. Но не так сильно, всего лишь временем...

@темы: Воспоминания